Uma madrugada qualquer, numa badalada padaria de Brasília…
– ¿Por qué nos llamó aquí, presidente Pão Sovado?
– Tenho uma grave denúncia a fazer, caros representantes das nações. Mas só vou dizer depois que os comunistas Alfajor e Biscoito da Sorte voltarem pras prateleiras. Vocês não foram convidados, talquei?
– Mon dieu, comme c’est grossier.
– Sou grosso com quem merece, Croissant. E não vem com biquinho pro meu lado que não tolero pão fresco.
– How long will it take?
– Não vai demorar, English Muffin. Preparei um power point que vai deixar tudo muito claro pra todos.
– What is “brienfing”?
– Seu inglês anda bem fraquinho, heim American Cookie? É nisso que dá eleger esquerdista.
– Ich verstehe nichts.
– Já vai entender, Pretzel. Chamei todos vocês aqui porque estou sendo boicotado.
– Biscoitado?
– Virou piadista agora, ô Pastel de Nata? Essa gracinha foi só porque eu não quis receber o seu presidente Pão de Azeite na semana passada, né?
– Estamos berdendo tembo. Daqui a bouco abre o nosso loja.
– Tem razão, Pão Árabe. Vamos ao que interessa: o fato é que há um complô pra me tirar da presidência.
– ¿Puede probar eso, presidente Pão Sovado? Es una acusación muy seria.
– Claro que posso, Chivito. Tenho provas contundentes de que as próximas eleições serão fraudadas pra eleger o intragável Pãozinho com Mortadela.
– Ma il Pãozinho com Mortadela è molto popolare qui.
– Popular sou eu, Ciabatta. Vejam as imagens de como sou adorado pelo povo. O Pãozinho com Mortadela não pode nem sair da padaria. Só ganha com fraude.
– ¿Quiénes son los criminales?
– São os homens de preto dos caixas, Tortilha Mexicana. Eles não permitem que ninguém confira a votação e dizem que vão usar leitores eletrônicos de códigos de barra para definir o pleito.
– Mas não foram esses mesmos leitores eletrônicos que o elegeram da última vez, presidente?
– Sim, Cacete Angolano, mas foi só porque a turma do Pãozinho com Mortadela não pagou a segunda parcela dos hackers. Está tudo no power point.
– Pero, ¿dónde está la evidencia de todo esto?
– Vocês querem provas ainda mais claras?
– Sure! All of us.
– Por que vocês não acreditam no que eu digo? Meus adoradores jamais questionam, talquei? Mas podem escrever: com esses leitores eletrônicos não vai ter eleição esse ano.
– ¿Y quién lo apoyará en esta locura, presidente?
– Os únicos que importam: o povo e o meu exército de rosquinhas de leite condensado.
– That’s enough for me. Let’s go, fellows.
– Ei, aonde vocês vão? Vocês têm que me ajudar a espalhar essa mentira pelo mundo… bando de comunistas… ô saudade do tempo em que pão só crescia com uma boa sova…