Na agência de empregos…
– Pode entrar o próxim… ah, não. Você de novo?
– Fazer o quê, né?
– O que você tem que fazer é continuar trabalhando. Já perdi as contas de quantos empregos diferentes eu te arrumei. O que houve desta vez?
– A concorrência tá pesada demais. Sempre acaba aparecendo alguém mais especializado.
– Se você não se qualificar vai ficar pra trás mesmo.
– Tem alguma vaga nova aí pra mim?
– Sua sorte é que não faltam ofertas no seu ramo. Quem dera todos os setores aqui da agência tivessem a mesma demanda. Mas você tem que se esforçar bem mais.
– Prometo. Faço qualquer coisa.
– Bom, tem vaga aqui pra apagador de tuítes comprometedores.
– Tava trabalhando com isso semana passada, lembra? Mas aí apareceu o pessoal do PT sumindo com tudo quanto era crítica contra o Alckmin. Meu chefe viu aquela eficiência toda e me mandou embora.
– É, não dá pra competir com eles mesmo. Temos também vagas pra contemporizador de regimes autocráticos.
– Como é que eu vou fazer frente ao Lula elogiando ditador de Cuba e Nicarágua, e a Bolsonaro saudando o regime militar?
– Bem lembrado. Que tal ser intermediador de pedidos a secretários e ministros? Dá uma boa grana.
– Será que os pastores vão deixar?
– Puxa, esqueci que a concorrência ali é desleal. Hum, deixe-me ver… você tem alguma experiência como apagador de provas de atos ilícitos?
– Sério? Com o STF por aí?
– Cara, não tinha notado como o nível do mercado anda alto.
– Tá vendo? Não é culpa minha.
– Exagerador de dados positivos?
– Jamais conseguiria chegar aos pés da turma da Jovem Pan.
– Eliminador (no bom sentido, claro) de figuras históricas indesejáveis.
– Tipo como o PT faz com a Dilma?
– Tipo… pode esquecer, então. Camuflador de incoerências?
– Sabe que eu era bom nisso? Mas veio a guerra e esquerda e direita estão conseguindo justificar até a invasão russa. Fiquei sem mercado.
– Olha, só me resta aqui o posto de adorador de político mesmo. Mas o salário não é dos melhores.
– Ainda tem vaga? Achei que todas estivessem preenchidas.
– No Brasil? Sempre tem. E dos dois lados. Pode escolher o que você mais se identifica.
– Tenho preferência não. Algum oferece benefício extra?
– Bem, um dos lados costuma servir um pãozinho com mortadela de vez em quando.
– E se eu for pro outro?
– Vai ter passeio de moto toda semana.
– Beleza. O que eu preciso fazer agora?
– Pode começar tapando o nariz…