– Senhoras e senhores, atenção. A entrevista coletiva já vai começar e, desta vez, será organizada por temas. O presidente vai respond…
– Ex-presidente…
– Como?
– Ele não é mais presidente.
– Meu caro, pra quem foi o melhor da história – e vai voltar a ser -, o título sempre vale, entendeu?
– Entendi. Então posso chamá-lo de presidiário?
– Seguranças, por favor. Um a menos pra fazer perguntas por aqui. Mais alguém aí metido a engraçadinho?
– …
– Ótimo. Vamos começar. O primeiro tema será inflação.
– Bom dia, presidente. Estão dizendo por aí que a Dilma foi condenada mas quem pedalava era o senhor. Alguma dica pro fortalecimento das pernas?
– Meu filho, a pergunta era sobre inflação.
– E ele não anda inflacionando o mercado com aquelas coxas?
– Ele não é personal trainer, e é claro que não vai responder a uma pergunta idiota dessas. Próximo.
– Presidente, o que o senhor acha da tese que associa o crescimento do seu diâmetro femoral com o aumento da ferrugem nos pedalinhos de Atibaia?
– Que palhaçada é essa? Quem veio aqui pra fazer perguntas sérias? Você aí.
– Posso perguntar sobre eleições?
– Claro. Finalmente. Prossiga.
– Presidente, o senhor é a favor do uso das urnas eletrônicas no concurso das pernas mais bonitas da terceira idade?
– Ah, minha paciência acabou. Se ninguém for perguntar algo relevante, vou acabar com essa entrevista antes que ela comece. Maldita hora em que essa foto foi divulgada. Próximo.
– Presidente, como o senhor pretende fazer o eleitorado se esquecer dos roubos bilionários, do apoio às ditaduras, das propostas de controle da imprensa, das evidências de favorecimento ilícito, das conden…
– Pessoal, o presidente também tem muito a dizer sobre as vantagens das próteses penianas sobre o Viagra. Fiquem à vontade pra perguntar…