– Mito, mito, mito!
– Parabéns, mito, por vetar o fundão.
– Veja bem, vou vetar só o excesso do fundão. Quatro bilhões tá de bom tamanho, talquei?
– Mas, presidente, assim o valor vai mais que dobrar. Não era pra corrigir pela inflação?
– Tô corrigindo, porra. Em 2020, a inflação foi de 4%. Em 2021, já tá em 8%. Viu? Dobrou.
– Mas é muito dinheiro, mito.
– Se eu me recusar a dar o aumento, vou cometer crime de responsabilidade. Tá na lei.
– Não existe lei nenhuma que proíba seu veto, presidente.
– Meu filho, tô falando da lei do Centrão. Não dar dinheiro pra eles seria muita irresponsabilidade da minha parte.
– Mas, presid…
– Chega de falar com comunista. Você aí atrás, com cara de boiola, tem alguma pergunta?
– Não, mito, só quero parabenizá-lo por finalmente apresentar provas de que houve fraude na eleição de 2014.
– Veja bem, vou apresentar indícios.
– Só indícios, presidente?
– Indícios com indícios de fortes indícios. Você há de convir que é muito indício pra gente ignorar, né? Foi um estudioso do Telegram que me mandou.
– Achei que o senhor iria apresentar provas concretas.
– As provas existiriam se tivesse uma impressora em cada urna, talquei?
– Já tem, presidente.
– Tem o que?
– Uma impressora em cada urna. É assim que o boletim de urna é impresso e divulgado ao final da eleição.
– Nunca ouvi falar disso. Além do mais, é na sala fechada do TSE que eles mudam os votos. Quero transparência.
– Se isso acontecesse, bastaria comparar os resultados da apuração com os dos boletins. Os votos que cada candidato recebeu estão lá.
– Cala a boca! Mais um que não entende nada. Hoje tá cheio de petista por aqui. Você do cabelo pixaim, pode falar.
– Mito, quero só te agradecer pela coragem de mostrar que a vachina do Dória não funciona.
– Veja bem, eu disse que a vacina não tem comprovação científica. Todo mundo sabe disso. Não posso forçar a população a usar algo sem comprovação.
– E a cloroquina, presidente?
– Se todo mundo tivesse tomado cloroquina, quase ninguém tinha morrido.
– Mas até o ministério da saúde já disse que o medicamento não funciona, presid…
– Meu Deus, que que tá acontecendo com esse curralzinho hoje? Pandemia de comunistas? Última pergunta.
– Presidente, é verdade que o senhor vai colocar o Ciro Nogueira na Casa Civil?
– Veja bem, o Ciro é um velho amigo, muito competente, vai ser um ótimo ministro. É uma decisão técnica.
– Mas ele disse que adora o Lula, chamou o senhor de fascista e responde a não sei quantos processos por corrupção.
– As pessoas mudam. Ele já foi do Centrão do mal, hoje ele é do Centrão do bem.
– Presidente, achei que o senhor fosse lutar contra o sistema.
– Chega por hoje. Veja bem, se vocês não me apoiarem, o PT volta, talquei?
– Mito, mito, mito!