Conversa de padaria…

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Uma madrugada qualquer, numa badalada padaria de Brasília…

– ¿Por qué nos llamó aquí, presidente Pão Sovado?

– Tenho uma grave denúncia a fazer, caros representantes das nações. Mas só vou dizer depois que os comunistas Alfajor e Biscoito da Sorte voltarem pras prateleiras. Vocês não foram convidados, talquei?

– Mon dieu, comme c’est grossier.

– Sou grosso com quem merece, Croissant. E não vem com biquinho pro meu lado que não tolero pão fresco.

– How long will it take?

– Não vai demorar, English Muffin. Preparei um power point que vai deixar tudo muito claro pra todos.

– What is “brienfing”?

– Seu inglês anda bem fraquinho, heim American Cookie? É nisso que dá eleger esquerdista.

– Ich verstehe nichts.

– Já vai entender, Pretzel. Chamei todos vocês aqui porque estou sendo boicotado.

– Biscoitado?

– Virou piadista agora, ô Pastel de Nata? Essa gracinha foi só porque eu não quis receber o seu presidente Pão de Azeite na semana passada, né?

– Estamos berdendo tembo. Daqui a bouco abre o nosso loja.

– Tem razão, Pão Árabe. Vamos ao que interessa: o fato é que há um complô pra me tirar da presidência.

– ¿Puede probar eso, presidente Pão Sovado? Es una acusación muy seria.

– Claro que posso, Chivito. Tenho provas contundentes de que as próximas eleições serão fraudadas pra eleger o intragável Pãozinho com Mortadela.

– Ma il Pãozinho com Mortadela è molto popolare qui.

– Popular sou eu, Ciabatta. Vejam as imagens de como sou adorado pelo povo. O Pãozinho com Mortadela não pode nem sair da padaria. Só ganha com fraude.

– ¿Quiénes son los criminales?

– São os homens de preto dos caixas, Tortilha Mexicana. Eles não permitem que ninguém confira a votação e dizem que vão usar leitores eletrônicos de códigos de barra para definir o pleito.

– Mas não foram esses mesmos leitores eletrônicos que o elegeram da última vez, presidente?

– Sim, Cacete Angolano, mas foi só porque a turma do Pãozinho com Mortadela não pagou a segunda parcela dos hackers. Está tudo no power point.

– Pero, ¿dónde está la evidencia de todo esto?

– Vocês querem provas ainda mais claras?

– Sure! All of us.

– Por que vocês não acreditam no que eu digo? Meus adoradores jamais questionam, talquei? Mas podem escrever: com esses leitores eletrônicos não vai ter eleição esse ano.

– ¿Y quién lo apoyará en esta locura, presidente?

– Os únicos que importam: o povo e o meu exército de rosquinhas de leite condensado.

– That’s enough for me. Let’s go, fellows.

– Ei, aonde vocês vão? Vocês têm que me ajudar a espalhar essa mentira pelo mundo… bando de comunistas… ô saudade do tempo em que pão só crescia com uma boa sova…

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