– Alô?
– Puxa, finalmente você atendeu. Tá todo mundo te procurando.
– Procurando?
– Claro, você não apareceu na aula e nem veio almoçar com a turma. Aconteceu alguma coisa?
– Gente, mas a Loló Supino não me avisou.
– Quem é Loló Supino, criatura?
– A blogueira fitness chiquérrima que eu sigo. Aliás, eu e outras milhões de pessoas.
– E desde quando uma blogueira famosa te avisa de alguma coisa?
– Eu acordo com ela me dando aquele bom dia, cheio de energia. Tomo café quando ela chega na academia, e saio pra faculdade quando ela começa a primeira drenagem linfática da manhã. Sempre dá certinho.
– Menina, o Instagram tá fora do ar desde ontem. Não tem nem Loló nem lelé pra contar história hoje.
– Meu Deus. Então eu perdi a hora do almoço? Loló já deve ter preparado aquela salada sem sal, sem lactose, sem agrotóxicos, sem…
– Sem gosto, né? Para de seguir esse povo e sai de casa. Tá quase na hora do seu estágio começar.
– Não posso ir pro estágio antes de ver o look da tarde que sempre combina com as unhas. Aposto que aquela ousada vai de pink hoje.
– Você ouviu o que eu disse? O Instagram está fora do ar. E você não tem grana nem pro esmalte, imagina pra comprar roupa combinando. Acorda.
– Amiga, eu não tenho condições de sair de casa agora. Tô muito abalada.
– Você ainda tem que trabalhar à noite. Vai perder o emprego porque uma riquinha mimada não pôde mostrar a nova cor das sobrancelhas?
– Ela trocou a cor de novo?
– E eu sei lá? Só dei um exemplo tosco qualquer.
– Pois eu só saio pro trabalho quando a Loló chega no consultório do Dr. Waddington – acho que é assim que fala o nome dele. Ela faz um procedimento estético por dia. Hoje vai ser uma limpeza de pele a laser com cromoterapia e filtro UV. Tudo sem glúten, claro.
– Se você tivesse grana e tempo pra fazer procedimento estético diário, também poderia concorrer ao próximo prêmio Nobel de futilidade. Mas você é pobre e tem que ralar. Deu pra entender ou vou precisar desenhar?
– Tá bom, tá bom. Vou mandar um zap pro meu primo pedindo carona.
– O zap também tá fora do… ah, quer saber, deixa que eu pego você aí e te levo pro estágio.
– Ai, brigada. Será que você pode dar uma paradinha naquela concessionária Porsche que fica no caminho? Loló vai trocar de carro hoje e eu queria tanto ver ela de perto.
– Você quer que eu pare o meu Celta 2010 numa concessionária Porsche?
– Amiga, a gente tem que se inspirar em gente que faz.
– Gente que faz o quê? Propaganda de tudo que pagam pra ela usar?
– Pois fique sabendo que ela só divulga o que é bom. Não é pelo dinheiro.
– Ah, claro que não, imagina. Bom, vai se arrumar que eu chego aí em 10 minutos.
– Dá pra chegar em meia hora? Vou fazer uma compressa de pepino que a Loló ensinou que é tiro e queda pra acabar com as olheiras.
– …
– Alô… alô? Grossa, desligou na minha cara. Impressionante a inveja que essa gente tem das minhas amigas. Ai, que bom, o Instagram voltou…